Programas de "mierda" que veo (tercera parte)

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¿Como estáis?? Por aquí os traigo la penúltima entrega de programas de tele... sisi.. la semana que viene esto se acaba... :(
En la anterior entrega terminamos con todos los programas de DKISS.. así que los que vienen ahora son un popurrí de canales, vamos allá...

-MI FAMILIA VIVE EN ALASKA (ALASKAN BUSH PEOPLE O COMO LO TRADUCE WIKIPEDIA: ALASKA: HOMBRES PRIMITIVOS) (DMAX)

 Antes de entrar en detalles y todo...

¿No véis parecidos? xDDD
Pues típica familia americana (pero de la Ámerica profunda) que cada X meses les dan el venazo y se van a vivir a Alaska.... Estos vienen a Barcelona sobretodo en verano y a Alaska no sé... pero a la luna a vivir se van seguro y no vuelven...
Tenemos a papá pitufo y a mamá pitufa... dos pitufinas (a la mayor ir al dentista no le iría mal) y luego los hijos... que decir de ellos... tienen al inteligente, al gótico/llegaría a decir que roza el steam punk, tienen a Lobezno, y a dos que no sé que hacen... sisi esos dos que llevan escopetas, rifles o como queráis llamarlo...
Que son unos apañaos.. Pues sí no os lo voy a negar, los chavales les hicieron una lavadora para su madre enmedio de la nada...
Que no he visto mucho el programa, también... Pero con esas pintas se merecían un huequito en este post.


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Que hasta el perro se pregunta que cojones hace en esa familia de zumbados... pues también xD
Lo único que recuerdo del programa fué que los chicos bajaron al pueblo e intentaron ligar con unas chicas... No tenían ni idea los pobres... el de las gafas (que creo que es el único que está casado, CREO EH!) fué el que "intentaba allanarles el camino".. Pues menudo camino.. porque el resto se pilló un rebote...

- LAS KARDASHIAN (TEN Y FOX LIFE)

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Esa frase mítica de Kris Jenner, creo que fué en la primera temporada... si no mirad que jovencita que está Kim...
Todos hemos visto este programa... ya sea entero o a trozos y es una OBRA MAESTRA.
Los novios de Kim y Khloe, las bodas, las movidas con Kris Jenner, los hijos de Kourtney, las movidas de Robert y como  han ido creciendo Kendall y Kylie, y como olvidarnos de la transición de Bruce Jenner a Caitlyn Jenner...
Son 13 temporadas llenas de momentos, risas y broncas... pero valen la pena.
Luego alternaron temporadas con "mini especiales" como por ejemplo: Kim and Kourtney take Miami, estas dos se piran a Nueva York (ahí empezó el romance Kim-Kanye), Kourtney y Khloe se piran a los Hamptons...
Para mí la más aburrida es Kourtney, no hace nada ni pinta nada...
Kim tiene su imperio, Khloe sus pantalones tejanos, Kendall su trabajo de modelo y Kylie su marca de cosmética... ¿y Kourtney que tiene? Aparte de una cuenta bancaria que ya la quisiera yo, NADA. Si no saliera en el reality, nadie la echaría de menos la verdad.
El reality de Robert y Chyna ni lo he visto... pero pff... pereza máxima la verdad ver a esos dos trayendo una vida al mundo... Cuando ya se olía que una solo quería fama y un apellido y el otro donde meterla...
Y como no mencionar al Lord Dissick, a principio del reality parecía un vago que no hacía nada y que se subió al carro, pero después de los problemas que ha tenido, tengo que decir que me cae bien.
Me gustaría ver más a Kanye en el reality, pero el hombre es así de rarito y sale de uvas a peras...
Caitlyn Jenner también tuvo su reality, pero solo duró 2 temporadas... así que no hay mucho que comentar, excepto cuando una de sus amigas (no me acuerdo el nombre) se quedó encerrada en el autocar y nadie se dió cuenta xD, pobre mujer.
En agosto empezó Life of Kylie en Estados Unidos.. creo que es algo que muchos queríamos ver, que es la vida de la pequeña de los Jenner.. De momento he visto 2 capítulos... y bueno, ella dice que no tiene la vida perfecta, pero si para ella un problemón es conducir un Lamborghini que lleva tiempo sin moverse y ponerle un nombre... ¿dónde hay que firmar para tener esos problemas?

Si queréis que lo comente más profundamente, decidmelo.

- CATFISH: MENTIRAS EN LA RED. (TEN Y MTV)

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Todos hemos visto ese programa (ya sea en MTV cuando era para todo el mundo), en TEN o incluso la peli-documental que está en Netflix (que luego se dijo que era todo mentira o algo así me contaron a mí).
Gente que conoce a otra gente en internet se quieren, se aman, pero algo no cuadra xD.
Si viendo este programa no habéis usado sus trucos para buscar a alguien del cual no os daba la confianza al 100%, no habéis visto este programa.
(¿Os acordáis en PLL ese tablón dónde todo lo que pasaba estaba conectado con todo? pues parecido)
Lo mejor de todo esque había gente que viajaba de gratis por la cara... xD
Pero una cosa hay que admitir, te enganchaba... querías ver como acababan los casos hasta incluso hacías porras (ya sea con una persona o mentalmente contra ti misma) de si era mentira o verdad...
Creo que todos nos llevábamos una desilusión cuando la persona de internet era la misma que en la vida real...
Que nos gusta un salseo y ver la cara de palurdo/a que se le quedaba al susodicho/a cuando veía que el amor de su vida en realidad era su amiga o su primo o vete tu a saber quién....


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- EL MUNDO DE MARIAH (TEN)

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En el diccionario, si aparece la palabra DIVA, tiene que salir la foto de esta mujer...
La cosa va que Mariah quiere hacer un mini tour por Europa y enseñar su día a día durante este tour... Conocemos a su equipo/séquito, a sus hijos, hay broncas, hay salseo, hay lo que parecen ser cuernos, y yo no le pondría los cuernos al actual novio de Mariah, un ruso australiano de 3x3 ... Espera, espera, espera... que buscando una foto de él.. lo que he dicho antes que parecen ser cuernos, se hizo realidad! (pero eso os lo cuento más adelante...)
Lo peor de este programa: su mánager, Stella (joder, hago copia y pega del apellido porque telita)Bulochnikov ... trata a la gente como mierda, y si eres nueva no le va a importar empezar a gritarte a los 5 minutos de haber empezado a trabajar con ella.. una bruja... Hasta sus hijas tienen que hacerle "parte" de la faena que es subir fotos de la diva a Instagram...

Luego se crea un conflicto bailarines vs coristas, porque las coristas se han traído a los hijos de gira (previa autorización de Mariah), y sus bailarines son chicos jóvenes que solo quieren fiesta y liarla... y se lía por el hecho de que la diva podría haber puesto 2 autocares para los desplazamientos: uno para los bailarines y otro coristas e hijos y así nadie tiene que cortarse en nada.
Después aparece en escena la nueva asistente, que no me acuerdo de su nombre, una chica que empieza con toda la ilusión del mundo y que la torean y la tratan como quieren... A la que la bruja Bulochnikov le dice que delante de ella o en su despacho ni se le ocurra llorar... Pero eso si, la chica tiene que saber en todo momento lo que tiene que hacer... EJEMPLO: tiene que saber instalar un Apple TV a las 12 de la noche porque si no, Mariah no se duerme...


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Te pones la teletienda como hace todo el mundo y listo chica!
Por no decir que se extraña cuando la abuchean por llegar 2 horas tarde (todo por no contar con el cambio horario Londres - el resto de Europa) y su séquito le dice: noooo... no te preocupes.. no te abuchean... (NO QUE VAAAA) 
Bueno el salseo de los cuernos... Uno de los bailarines que tuvo al principio de la carrera de Mariah decidió irse por su cuenta.. En un capítulo vuelve en modo visita (holaquetalcomoestaisostiaquehaycamaras) y algo pasa...
Pues acabo de leer en internet que (aunque ya lo han dejado) estuvieron juntos! xD  y encima se dice que le daba pasta al niño para que le comprara regalos, y nada menos que unos 25,000 dollares al mes. Dame a mí ese dinero y dejo Aliexpress pelao...

 (El ex-novio es este).
(Si queréis verlo, lo tenéis completo en la web de TEN, que sale el tema salseo de la relación de estos dos y ese capítulo me lo perdí).

- VIDAS EN ORDEN (TEN)

Esto será rápido y breve, programa presentado por Carolina Ferre, lo ví 5 minutos... va sobre ordenar y saber aprovechar mejor los espacios de su casa.
Salía una pareja joven con un hijo, que no se dieron cuenta hasta que llegó Carol (para los amigos) que pegando a la pared las sillas y las mesa del comedor tenías más espacio en el salon (OSTIAPUTAQUEDESCUBRIMIENTOCAROLINAERESUNAILLUMINATI).

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Y eso fué lo que duré viendo este programa...

- BUSCANDO MI PRIMER AMOR (TEN)

Este tipo de programas son de los que los ves ya empezados... pero no te cuesta mucho pillar de que se trata,  aunque el nombre del programa te lo dice todo.
Tienes la ayuda de Cherry (según internet) bloguera, periodista y romántica (¿sabrá Cherry que pegando las sillas y la mesa de comedor a la pared ganará más espacio en su casa?).
Cherry alimenta esa locura/necesidad de que la gente se reencuentre con su primer amor... que a lo mejor hablamos gente que en 10 años no se ha visto, que ni son amigos en Facebook, o que no tienen el número de teléfono de la otra persona, o como pasa normalmente que cada uno vive en una punta del mundo...

Pero esto es estilo Catfish, pero Cherry, que algo busca, pero ella sirve más para hacer de Mr. Wonderful: todo saldrá bien, triunfará el amor, que nadie te llame zumbado/a porque en 10 años sigas pensando en alguien con el/la que no tienes contacto y solo tienes una foto, no te extrañes si su círculo te mira como si estuvieras loco/a, o no tengas vergüenza en pedir el número de telefóno en la escuela dónde iba aunque sepas que es ilegal, es muy bonito ese altar que tienes con sus fotos y su mechón de pelo en el sótano de tu casa... (esto ya es desvarío mío).
Cherry cuenta con un white hacker... un hacker bueno.. (si tan bueno que hace que aumente la obsesión por la persona en busca y captura) un hipster que desde su casa lo hace todo...
A mí me viene alguien que hace 10 años tuvimos algo y mi reacción es esta:


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Y hasta aquí el penúltimo post de programas de televisión!


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Programas "de mierda" que veo (segunda parte)

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¿Como vais? Hoy os traigo la segunda parte de este largo tema... (como vistéis en mi Instagram stories, hay 23-24 programas aprox..) Hoy vamos con la segunda ronda y última de los programas del mágico DKISS.
(Aviso por segunda vez: estas opiniones son mías y si te duele o no te gustan, se siente, no intento ser ni despectiva ni nada.)

MI VIDA CON 300 KILOS (MY 600 LB LIFE)

Madre mía, por dónde empezar... gente con traumas desde la infancia, malas experiencias, que les han llevado a comer hasta en algunos casos no poder moverse...


(Esto, pero en la vida real).
¿Sabes cuando quieres hablar de cierto tema y estás completamente segura de que digas lo que digas alguien te vendrá ofendido? Pues es lo que me pasa a mí ahora mismo.
Lo peor de este programa son, mayoritariamente en los casos de mujeres, cuando la pareja tiene miedo de que pierda peso porque piensa que no lo va a necesitar más, y algunos llegan a boicotear a su pareja para que no haga dieta o les hace preguntas que es como...  ¿De verdad, inútil?
Él que se llevó la palma fué la pareja de una que esta le encontró SMS con otras mujeres y cuando le pidió explicaciones la respuesta del amigo fue: PREDICO LA PALABRA DEL SEÑOR.


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Un aplauso para ese cabrón xDD, voy a ver si os encuentro alguna foto del predicador (que luego no era predicador, ni pastor ni hostias... lo único que hacía era ir a buscarle comida a la mujer y lavarla...)

(No hace falta que os diga cuál es de los tres, no?) XD
A ver si DKISS trae la última temporada.. (creo que solo han emitido 2 o 3 temporadas cuando el programa tiene 5)
Luego está los especiales del que pasó después (aburrimiento TOOOTALL) y el de las operaciones de piel (que sale el mismo doctor, pero los pacientes no salieron en mi vida con 300 kilos... PASAAANDOOOO).

QUIERO MI DESCUENTO (EXTREME COUPONING)

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Este programa lo han emitido en un par de cadenas (Discovery Max, DKISS y no sé si en alguno que ya no existen).
Yo lo catalogaría en un programa que te enseña a ahorrar (teniendo en cuenta los descuentos, obvio), pero la gente que sale tiene un problema de consumismo, sinceramente. No puedes tener un garaje entero (que encima tienen garaje, donde yo vivo eso es de burgués total. En mi pueblo aparcar en invierno (y en cualquier estación del año) a partir de las 6 de la tarde, es jugar a los Juego del Hambre.. Te asomas al balcón y por la velocidad a la que van, sabes quiénes buscan aparcamiento y los que no... Bueno que me he ido por las ramas... Que tienen un garaje entero que parece un Carrefour! La cantidad de cajas de tampones, detergente, pasta de dientes, geles de baño... que tienen ahí guardad, os enseño alguna despensa:

(Tú posa, como si no parecieses una loca acumuladora, que vas a la portada del HOLA)

Pero en este caso, hecha la ley hecha la trampa como se dice... 

Porque esta gente se va a los containers (a la basura de toda la vida) a buscar catálogos con cupones y está toda la familia bajo el mando de algún/a dictador/a de la casa cortando cupones como si no hubiese mañana y no tuviesen nada en casa... 

Aquí cuando en el Carrefour o en el Día te dan un cupón si es para la misma cosa solo puedes usar 1, 1 vez y 1 por persona... Allí puedes usar todos los que tengas y claro dejas el supermercado a 2 velas (que parece que se avecina una catástrofe nuclear) y casi de gratis, y encima sus cupones no tienen fecha de caducidad... 

 

(Este vídeo es el que mejor lo que pensé la primera vez que ví el programa, aparte de que busqué webs que dieran cupones, la verdad xD)

Si veis el vídeo, veréis que la niña de la foto de arriba tiene una despensa por valor de 5000 $, ¡eso fué lo que me costó mi coche! XDDD Pero bueno, Estados Unidos es otro mundo.
Y esta tendencia ahora la encuentras en Instagram, Youtube... No sé si llamarlo un timo (por parte de la gente que se aprovecha de usar tantos cupones), una enfermedad (el acaparar), o el ser previsor (aunque la gran mayoría de cosas caducan...)

SUPERTACAÑOS (EXTREME CHEAPSKATES)

Os pondré un video como el de antes, Irlandeses reaccionando al ver este programa:

Este programa empezó siendo emitido en cadenas privadas, y cuando la gente me hablaba de él no daba crédito y pensaba que me lo estaban exagerando. Hasta que llegó a cadenas en abierto...
Con este ocurre lo mismo que con quiero mi descuento, lo emitieron en unas cuantas cadenas, y hasta me acuerdo que lo emitían justo antes de quiero mi descuento. De ese programa, después sacaron un especial de como irte de vacaciones como un tacaño (haré un pequeño apunte después).
Ahora es cuando podéis decir: pero esta gente a lo mejor es pobre y realmente necesita hacer lo que hace y aquí estas tu poniéndolos de vuelta y media.
Y ya os digo yo que NO. Esta gente tiene más cara que espalda, porque o tienen buenos trabajos, o no lo necesitan, o hubo uno que hacía de sujeto en experimentos médicos y llegó a plantearse (creo que era) el quitarse las bolas por 5000 $.
Eso si, el coche que nadie se lo quiten eh! que ir andando y usar las patas (que es gratis) eso no lo contemplan para nada.

A esta chica la véis por la calle y seguro que pensáis que es una sin hogar, que lo hace por necesidad, etc.
Esta chica aquí donde la veis, VIVE EN PLENO NUEVA YORK, (si es un bloque rollo el de Lindsay Lohan que los vecinos tienen que votar antes de que entre a vivir, no lo sé xD).
La tacañería de esta chica llegó al extremo que creo que invitó a cenar a su ex-novio y a su actual pareja, y con como es el verano en Nueva York a la chica casi le da un patatús, porque entre la calor, ya que no quería poner el aire acondicionado porque gastaba, que puedes poner un ventiladorcillo o darles un abanico, pero que ni eso, y entre la comida de la basura... (y comida de la basura de los restaurantes de Nueva York y de los supermercados estos pijos que hay por ahí).

Luego tenemos a este... que la mujer estaba harta de que no la llevara a ningún lado.. sisi estáis viendo bien que lleva un ramo de rosas, detrás hay un contenedor, y lleva guantes... Atad vosotros mismos los hilos...
Este es de los que piden las sobras en el restaurante a los de las mesas de al lado, roba pajitas en el cine, etc... Un marido 10.
Me está costando mucho recopilar información, ya que hace meses que no emiten este programa.
También sale la típica familia que compran el papel de wc y lo separan en capas y las reutilizan..., los que usan todos el mismo agua para bañarse... buff.. un show...
Y como os he indicado antes, hicieron una variante de como irse de vacaciones como un tacaño:

La forma de irse de vacaciones del amigo:
1.- Irse en bici (no hay ningún delito en ello, hasta aquí todo correcto).
2.- Cuando llega la noche, no hay que buscar un hotel, hostal, albergue o una habitación en AIRBNB, para qué! cuando puedes ir con tu cara bonita a una casa al azar (que pueden vivir caníbales, miembros del KKK, o psicopátas) y pedir que si puedes dormir en tu sofá, como si lo conocieras de toda la vida. Eso si, en casa de otros no hay límites ni de agua, luz y otros lujos que en tu casa no te das.
3.- Ofrecer a hacer el desayuno/comida/cena: Pero a tu manera, cogiendo comida de la basura y animales muertos de la carretera... Para que ser "generoso" con una familia que te ha acogido sin conocerte y comprar algo en el súper...
4.- Te piras y vuelta a empezar.

Si no, hubieron dos que estaban de viaje (estas dos viajaban en coche eh!, pero no haciendo autostop, si no coche particular), y dormían en el coche, pero dormían en los parkings de hoteles (no como aquí que aparcas el coche en el parking de un hotel y los 20€ te los soplan seguro).
Cuando el sol se levanta, ¿que ocurre? pues está la llamada de la naturaleza, que hueles a chotuno que tiras para atrás... Para que buscar unos baños públicos... PARA QUÉ!!! cuando puedes echarle todo el morro del mundo y ir al hotel y preguntarle al recepcionista si puedes usar alguna habitación del hotel para lavaros!!! Cuando los lavabos del hotel son lo peor!!! con sus jabones gratis, su bañera, su agua caliente, su privacidad... (ironía).

TU ENSUCIA QUE YO LIMPIO

Este programa es todo lo contrario al de Enterrado en mi basura, gente con un TOC (trastorno obsesivo compulsivo) y una obsesión por la limpieza descontrolada.
Que a veces dan buenos consejos sí, pero la cantidad de dinero de dinero que se dejan al mes en sobretodo lejía, es exagerado.
Pues ya si los juntas con gente súper guarra (y aquí si digo súperguarra y no como en enterrado en mi basura que la gente tenía un problema detrás) y  súper vaga... Pues su TOC aumenta (que a veces no entiendo como no les peta la cabeza).



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Si vieráis como tienen las casas, por muy poco que te guste la limpieza, nunca llegarías a ese extremo. Lo mejor es: hace años que no entra nadie en esta casa o si ha entrado han sido personas contadas, pero que se entere toda Gran Bretaña y que entre una persona obsesionada con limpiar no me importa xD.
Y cuando las personas que tienen TOC no limpian, se juntan con otras personas con su mismo problema y se ponen a prueba, yendo a sitios donde ellos no tienen control ninguno sobre la limpieza con un aparato que mide el nivel de bacterias, (¿alguien sabe donde los venden? me fliparía uno por mi cumpleaños), y más de una vez se llevan una sorpresa de lo limpio que está X cosa. Se fueron a un aparcamiento como los del carrefour, y pidieron a 2 personas con el coche súper guarro (uno de ellos era el coche del trabajo) a pasar el palito por la palanca de los intermitentes y medir el nivel de bacterias... Los dos coches tenían menos bacterias que el de uno con trastorno obsesivo compulsivo.

UNA MEDIUM EN CASA (LONG ISLAND MEDIUM)

Una mujer que los muertos se ponen en contacto cuando ella está cerca de sus familiares. FIN.
Es como el programa este que hubo en telecinco, (no me acuerdo como se llamaba la medium) solo con el cambio de que esta mujer recibe a domicilio, va a tu casa o si te encuentra por la calle...


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(Yendo detrás tuyo porque alguien al que le debías dinero o le caías mal se le ha presentado para darte un mensaje).
Como buen docureality también ves su día a día y sus uñas... esas uñas a lo Snookie... Hasta la web dónde cojo los GIFS tiene uno de sus uñas...


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Sinceramente no sé que pensar sobre las.... es como quiero ir de fina porque llevo la manicura francesa, pero que se note que soy de barrio y del CHUNGO, porque con estas uñas te puedo arrancar un ojo y todos los órganos vitales...
La tía tiene lista de espera, y hasta creo que en Estados Unidos tiene libros publicados... Y la gente hasta parece ser que sale más en paz consigo misma despues de verla...
A mí se me acerca y me pregunta si X persona se me ha muerto y salgo corriendo xD.
Pero si así el primer coche de tu hija es un BMW X3... sigue así, pero cambia el estilo de uñas, porfavor.

URGENCIAS BIZARRAS

Último programa del post de hoy, no pondré imágenes ya que el título lo dice todo xDD. Justo la semana pasada han decidido substituirlo por desastres estéticos, así que si queráis verlo... llegáis tarde, lo siento.
Cosas que verías en las  urgencias de un hospital, pero muy basto... (lo más fuerte que han puesto en  las urgencias del ambulatorio de mi pueblo es un cristal para que no les casques a los recepcionistas y a seguridad con porras), aparte de encontrarte a los Mossos metiendo a alguno que han pillado haciendo algo malo (porque entra y sale esposado) xD, eso sí tu esperas y él entra primero ¬¬''.


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(El detenido saliendo de urgencias en el ambulatorio ya que no ha tenido que esperar).

En este programa te lo enseñan TODO, no se pierden ni un detalle... lo más light una señora que se cae en el cine (ya me dirás como lo haces xD) y se tuerce el tobillo... eso si se maquilla antes de que la vean... niñas que comen grapas y se hincan una en la encía... y de ahí pues para arriba... gente con falta de miembros, etc. etc. Mejor no entro en más detalles, ¿verdad?

Y hasta aquí terminamos la segunda parte y con todos los programas de DKISS que veo... Decidme, ¿os gustaría que comentara la parrilla de este otoño? (En caso de que traigan programas nuevos o sus nuevas temporadas?


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Programas de "mierda" que veo (Primera parte)

Hola!!! He vuelto!!!!


Sinceramente, no sabía sobre que escribir en este blog, hasta que me dieron la idea, ya que soy una consumidora compulsiva de "telebasura", y como telebasura me refiero sobretodo a los llamados docurealities/docurealitys... como se diga xD.
Lo poco que sabía sobre este tipo de programas lo había visto en los típicos programas de zapping que hacían.
Hasta que llegó MTV en abierto... ahí todo se fue a la mierda, la verdad... Se abrió un mundo nuevo: Embarazada a los 16 (y después sus correspondientes Teen Mom), Geordie Shore (me negué a ver Gandia Shore, Acapulco Shore y el otro, el que salen los dos últimos juntos), Sweet Sixteen, Alaska y Mario...
Pero no todo dura para siempre y MTV volvió a ser de pago... Me hice una cuenta en Yomvi (ahora Vomistar plus) y seguí viéndolo, y al tener la cuenta, pude seguir al ritmo de España el Dios de los docurealitys: LAS KARDASHIAN.
Vomistar llegó y lo jodió todo... yo me quedé sin mi cuenta en Yomvi y lo poco que seguía, lo hacía por internet, pero el consumo fue muuuyyy reducido.


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(Aquí una servidora su último día con su cuenta Yomvi).
Hasta hará unos meses... creo que fué en abril cuando dos canales vinieron a mí: DKISS y TEN, no sabría si llamarlo perdición o salvación.
Esa es mi historia con la telebasura, ahora vayamos a lo bueno, a los programas!
(AVISO: en este post doy mis opiniones, y no habrán ni programas de subastas, ni de vender cosas de 2a mano y solo un pequeño apunte a uno de reformas de casas).

90 días para casarte (90 days to wed): 

Lo ponen en DKISS, y buff... personas americanas que conocen a otrxs de fuera y tienen 90 días para decidir si se casan o no... Un percal...
Tenemos al típico chico (a ver como lo digo sin ofender a nadie...) al que en el cole le daban de collejas pero en el fondo sabías que en el futuro sería alguien, gordito, y que tiene una empresa de venta de marihuana medicinal que ha elegido (como no) al típico "pibón" ruso, que se enfadó porque aquí el amigo no le quiso comprar un bolso de 10.000 $ y luego ella dijo que se enfadó (pero no el enfado de no te hablo y mi orgullo esta ahí hasta que tu me hables, no), el enfado de la amiga llegó al punto de que este chico, Jorge, tenía que ir a Rusia a verla, y Anfisa que así se llama ella, le canceló el vuelo, el mail y poco más y no lo cancela a él... Os dejo una foto de la pareja:

Luego está el que se ha casado 3 veces y es masoquista y va a por la cuarta y ella también ha tenido sus 3 bodas o menos, (pero es tan aburrido que ni le voy a dar tiempo), la que se ha traído un dominicano (lo mismo, pasando), y la que se ha ido a Marruecos, el chico le dice que ahí son muy reservados en lo de darse muestras de amor en público y la otra parece que no lo entiende pero ella insiste... Lo mejor es cuando aquí la susodicha va a los hoteles en Marruecos y ve que no tienen ascensor XD y tu con 4 maletones de por si acaso (ayer ví el nuevo capítulo y la susodicha por poco no echa los pulmones subiendo las dunas del desierto, y eso que gran parte del camino lo hicieron los camellos xD). Estuvieron a punto de dejarlo, porque estando juntos pero en sus respectivos países ella le puso los cuernos a él.
Ahora se ha unido una nueva, que creo que tiene al pariento en África y se prevé salseo... Él le dijo que la madre de su hijo estaba muerta, y la americana cual Catfish se puso a buscar, y vió que está viva... xDDD
Por no decir que el padre de él es polígamo... Imaginaos como será la boda xDD.

Diagnósticos extraordinarios: 

Todos los viernes a las 23.30, esté donde esté, toca ver este programa. Por el título os podéis hacer una idea de que va... gente con tumores enormes en los sitios mas raros, gente con enfermedades súper raras, etc. etc.
No voy a poner fotos de lo que puedes encontrarte en ese programa, pero si os interesa el tema, o aunque sea por morbo, mirad el programa.
(Si tenéis movistar plus acabo de ver que está para ver bajo demanda). 

 Cuerpos embarazosos:

Si alguien a estas alturas me dice que no ha visto el programa....


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Será que no lo han echado en canales!! Pasa lo mismo que con diagnósticos extraordinarios, pero aquí la cosa es más moderada y algunas son cosas que tratarías con tu médico de cabecera, bueno, con la mía no, que le dieron el título en una tómbola y no hace una mierda. Solo se dedica a mirar tu expediente y si te ha pasado anteriormente, para que levantarse de la puta silla y mirarte, te receterá lo mismo y si la jode que se encarguen los de urgencias de arreglar sus cagadas, eso sí, para saber cuanto pesas es la primera, pero tampoco se va a levantar y mirarlo ella en una báscula que tiene a 2 PASOS.

Enterrado en mi basura:

El título habla por si solo. Gente con síndrome de Diógenes. Punto.

Gente con la casa así, sobretodo porque tienen algún problema/ trastorno/ trauma. Hay casos que ves que dices o llegas a pensar: enserio? Gente con bichos en la cocina y ¿de verdad no puedes coger la basura (y no me refiero a la basura que has recolectado, si no a la basura orgánica, los restos de comida) y tirarlo?? que tienes que esperar a que los bichos aparezcan y te hagan el trabajo!!! Que luego a ver como los echas, porque te encuentras que han puesto huevos y esas mierdas (nunca mejor dicho). Hubo un caso de una mujer que tenía bichos everywhere que hasta los que vinieron a tirarle la nevera fueron tan valientes que se presentaron sin un traje de esos de para catástrofes radioactivas, os pongo una foto:

Como salieron, es otra cosa.. con la sensación esa de tener bichos por todas partes (ya que iban con el uniforme de la empresa y consistía en: polo de manga corta, gorra y pantalones largos).
Lo que hubiese dentro de esa nevera... solo os digo que ni la abrieron xD.

Mi espectacular boda gitana:

Este programa lo partimos en dos ya que tenemos versión americana y versión británica.

Versión americana:

Por donde empezar... mujeres que se pasan el día limpiando y preparando todo y ellos se pueden tirar hasta semanas fuera de casa currando... Bodas entre primos, te he dejado pero quiero volver, bodas dobles...
Por no hablar de los trajes.... mejor que los veáis vosotrxs mismos:

Los de Pronovias ven esto y no sé que hacen, si cortarse las venas o tirarse por un puente la verdad... Y seguro que queréis saber quien es la mente que realiza estos... los llamaremos vestidos xD:

Esta es la cabeza pensante: Sondra Celli, hay que tener estómago para hacer estos vestidos.. pero la pela es la pela.
Las bodas acaban con el pastel por la cara de los novios e invitados o con peleas y alguno/a pasando la noche en el calabozo por peleas... Un show.
Una vez al año hacen como un baile para que los jóvenes encuentren pareja y se vuelve a repetir los vestidos pomposos, madres estrictas, peleas... Pero a veces triunfa el amor!

Versión inglesa:

Suelen vivir sobretodo en caravanas, muchos no se juntan con payos ya que para ellos son la mala influencia para sus jóvenes, (pero eso de que te cojan a tu hija, hermana, sobrina, prima, etc. a la fuerza y la fuercen o incluso la metan a la fuerza en una furgoneta para darles un beso es lo más normal del mundo).
Los vestidos, igual que los de la versión americana: pomposos y de princesa de Disney, incluso para niñas que hacen la comunión.
Chicas que se casan con 16 máximo 17 ya que para ellas ese es su tope, pasados esos años, eres una vieja. Y como sigas estudiando y quieras ser alguien, vas a ser las burlas del resto del poblado. Y no digamos si trabajas y no quieres ser de las que se pasan el día en casa limpiando y esperando a tu marido, ahí eres un OVNI infiltrado.
Por no decir que las chicas solo pueden relacionarse con chicos en bodas, y ya.
Hubo un capítulo que salía una pareja que habia surgido después de que él hubiese forzado a ella a darle un beso (una patada en los huevos es lo que hubiese hecho yo), y salían dando un paseo con los perros de ella y el susodicho dijo: ojalá atropellen a alguno de tus perros... ¬¬
Acto seguido fueron a un lago y el retrasado no tuvo otra cosa que tirar al perro cuando su futura mujer le dijo que lo hiciera... Soy ella y el va detrás con piedras atadas en los pies.. a ver si nadas retrasado!
Si la escritora de 50 sombras de Grey viera estos programas, se hace una saga.
Luego hubo una que se graduaba en el instituto (solo había ido 4 veces a clase, pero aprobó los exámenes), se hizo el vestido más pomposo del mundo y apareció en una Hummer limusina rosa, con su corona y su cetro, yo apruebo los exámenes sin apenas ir a clase y llevo hasta un séquito y uno que me toque la trompeta, así de claro te lo digo xD. El problema vino cuando fueron a la fiesta que se hacía en otro lado, el vestido no cabía en el autocar xDDDD y no le dejaban ir en la Hummer... os podéis imaginar el pitote que montó la niña... Al final para que se callara, la dejaron ir en la Hummer... que podría haber ido en la parte de las maletas si, pero creo que no es muy ético y los de derechos humanos hubiesen aparecido ahí en 0,. 


Pues hasta aquí la primera parte de los programas de mierda que veo, espero poder traer la segunda parte la semana que entra.


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